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晚上22:36，在确认完了最后一条明日公司会议的内容后，我关上了电脑，走到阳台上，看着窗外愈来愈稀疏的灯光，点燃了一根烟。虽然我的面前没有镜子，但想来若是有人正看着我，他应该能很清楚地看到我茫然的神色和无所适从的眼神。
我今年37岁，在某个不大不小的企业做着一个名不见经传的小主管。每天的生活轨迹简单到了极点，除了固定的家与公司之间的两点一线，就是拜访客户。即使是下班早，也没有了外出玩耍或是打游戏的欲望。生活的颜色开始变得越来越单调，我知道自己的状态肯定是出了问题，却又不知道问题究竟出在了哪里。
弹指间，自己工作了也有十余年了。我并非是什么知名院校毕业的学生，踏上社会也较早，还记得那时懵懵懂懂初次工作的时候，心中既有忐忑，也有期许，幻想着哪一天能够获得令人骄傲的成就。这些年，吃过苦遭过罪，也曾在三伏天里背着一大包单页逐层扫楼，曾在暴雨午夜之时像一头困兽般默默地舔舐着自己的伤口；也曾在半夜加班归来的时候，蹲在便利店的门口，撕开店里买来的小蛋糕，和着泪水慢慢咽下，在心中与自己道一声生日快乐。
虽说这些年也有成长，升了职也加了薪。但距离自己年少时曾期盼的那种程度还差得很远，远到仿佛遥遥无期。当对未来的期待被一个又一个挫折打击，被一个又一个高山与大海阻挡的时候 ，意志自然会逐渐地消磨，心气也在不似当年那般高涨。摆烂、躺平、佛系这些词语越来越多的出现在自己的情绪之中，所有的失败与不敢去做都有了借口，我也学会了去给自己找借口和理由，说得多了竟连自己都骗过去了。
抱怨也成了家常便饭，但其实自己心里明白，所有的不如意和幽怨都来自于内心深处的不甘！我不甘心自己就这样平庸下去，更不甘心原先那个上进的、有目标的自己就这样消失不见。可是畏难情绪和对多次失败的恐惧却如乌云盖顶，不断地给自己打着退堂鼓。就这样一边不甘不忿着，一边畏手畏脚的退缩着，这样的挣扎才是真正的煎熬。
我们大部分人都不是圣人，做不到始终如一昂扬不弃，也做不到心怀大志开拓天地。大多数人的动力要么来自家庭的重担，要么便是来自活下去的需求，除此之外，就算是曾经梦想过，期望过，也只是得过且过。
但是，不能只是这样吧？我想要问自己一个问题，这样，真的好吗？这样的生活，是我想要的吗？周星驰先生在《喜剧之王》中有这样一句台词：“人如果没有梦想，那和一条咸鱼有什么区别？”但也有人说梦想之所以被称之为梦想，就是因为它只是梦想，没有办法实现的。可是我想说，我知道梦想或许无法实现，但我也会制定一个又一个的小目标，只要我完成了一个，那就是进步，我会离“成为想要成为的人”更近了一步。
我不是王健林，我只是个普通人，所以我不会说定一个“先赚他一个亿”的小目标。我想我可以定一个给自己做一顿只在饭店吃过的毛血旺的小目标，然后再定一个学会自己喜欢的一首歌的小目标；去买一件自己喜欢了很久的衣服；坚持读完一本自己不怎么喜欢的厚黑学书籍；一个周上班不摸鱼......
生活给了我们很多的挫败和否定，这也是许多人不再选择上进和努力的原因。每个人都希望被认可和成功，既然生活给不了我们，那就由我们自己来满足自己。
这个世界上所有的光芒不可能只围绕你一个人照耀，但也不可能没有一束是照向你的。关键问题是，你是否愿意主动走出来，自己站到光的底下去。当你有了被光照耀的勇气，并且有着站在光下被他人所注视的勇气，那么你自然会做出改变。
把抱怨收起来，把自信拿出来。把懒惰收起来，把坚持拿出来。把对未知的恐惧收起来，把面对挫折的勇气与信念拿出来。
我不想再迷茫下去了，这种生活不是我想要的，这样不好，很不好。所以我要用我的方式来和生活，和自己打一架。我不知道自己会不会输，但我知道这比什么都不做要好得多。如果只是为了家庭，为了活着而活着，这样就好。但如果是为了自己，为了那个已经吃了很多苦，流过了很多泪的自己，那便不行。因为曾经那个纵然吃着苦、淌着泪也还在咬牙坚持，开怀大笑的自己不答应。
他说，要我再试试看。
